NOUS COMPRENONS – IL peut sembler gênant de parler de la façon dont votre maladie chronique affecte votre vie sexuelle. Mais nous disons si longtemps aux jours où l’on garde le silence sur le sexe. Parce que si les changements corporels dus à votre maladie ont tué votre confiance, ou si la douleur et les effets secondaires des médicaments ont atténué votre désir, nous sommes là pour vous dire que vos sentiments concernant l’intimité et la vie chronique sont valables et que vous méritez une relation saine et satisfaisante. avec le sexe, peu importe votre diagnostic.
Mais ce genre de choses peut être compliqué, alors nous avons fait appel à un expert en la matière : Lee Phillips, Ed.D, est un travailleur social clinicien agréé et un sexothérapeute certifié qui se spécialise dans le travail avec les personnes atteintes de maladies chroniques. Il pratique à New York, en Virginie, au Maryland et à Washington, DC, et il a également un podcast intitulé Sex & Chronic Illness qui présente des histoires d’individus, de couples et d’experts sur la façon de surmonter la honte et les limitations sexuelles liées à la maladie et au handicap. Le Dr Phillips s’est joint à nous pour répondre à nos principales questions sur la navigation sexuelle lorsque l’on vit avec une maladie chronique .
HealthCentral (HC): Notre public nous dit que la douleur, la fatigue et les problèmes de mobilité peuvent les priver de tout désir sexuel avec leur partenaire. Peut-on faire quelque chose ?
Dr Phillips : Lorsqu’une personne reçoit un diagnostic de maladie chronique, plusieurs facteurs peuvent entraîner un faible désir sexuel, car votre corps change avec la maladie ou si vous avez un faible désir en raison des effets secondaires des médicaments. Une chose que je serais curieux de demander, c’est où ont-ils une forme d’énergie pendant leur journée ? Parfois, les gens rapportent qu’ils le ressentent le matin lorsqu’ils se réveillent, ou qu’ils l’obtiennent davantage le soir. Nous devons également réaliser que si les gens veulent être sexuels mais qu’ils n’ont pas de désir sexuel, ce plaisir sexuel n’est qu’une forme de plaisir. Alors, quelles sont les autres choses qu’ils aiment faire et de quelles autres choses ils peuvent parler à leur partenaire ?
La chose la plus importante que je recommanderais est de communiquer à ce sujet. Il est vraiment important que les partenaires parlent de ce à quoi ressemble le sexe après un diagnostic de maladie chronique ou de douleur persistante. Par exemple, ils ont peut-être des niveaux d’énergie différents maintenant. Peut-être qu’avant d’être diagnostiqué avec une maladie chronique, ils avaient beaucoup de relations sexuelles avec pénétration, mais maintenant qu’il y a de la douleur à différents endroits, cela peut ne pas être confortable pour eux. Nous devons réaliser que la peau est le plus grand organe sexuel et que le cerveau est la centrale électrique du sexe. Nous devons donc faire preuve de créativité. Nous vivons dans une culture où le sexe est conçu dans un seul sens, alors qu’il y a tellement de choses que nous pouvons faire. Quand je dis ça à mes patients, ils se disent : « Wow, je peux vraiment faire des choses différentes. Et parfois, les couples aiment ça parce qu’ils voient ça comme une aventure.
Il s’agit de vraiment en parler et de trouver d’autres façons d’éprouver du plaisir. Parce qu’ils vivent dans une nouvelle normalité maintenant. C’est donc la première chose à faire, d’aborder le sujet avec votre partenaire. Ensuite, les gens me demandent : comment puis-je faire cela ? Et une chose que je recommande vraiment est la thérapie sexuelle et de couple s’ils ont du mal à le faire.
HC : Quelle est la meilleure façon de trouver un thérapeute pour vous aider à gérer le sexe et les maladies chroniques ?
Dr Phillips : L’Association américaine des éducateurs, conseillers et thérapeutes en sexualité (AASECT) certifie les sexothérapeutes. Si vous allez sur leur site Web , vous pouvez rechercher un sexologue dans votre ville et votre état. Je pense que nous voyons de plus en plus de sexothérapeutes aborder ces idées de sexualité et de maladie chronique. Souvent, vous pouvez d’abord trouver un thérapeute de couple, et parfois il peut parler de sexualité, mais si ce n’est pas le cas, il peut souvent vous référer à un thérapeute du sexe et du couple.
HC : Quel est le bon moment pour suivre une thérapie ?
Dr Phillips :En thérapie, je parle avec mes clients des différentes phases de la maladie chronique. Le premier est la crise, où ils sont en état d’urgence parce que c’est le début de leur maladie. Habituellement, à ce stade, ils essaient d’obtenir un diagnostic et de voir des prestataires médicaux. La deuxième étape est la stabilisation, où ils ont reçu le diagnostic, et ils doivent subir une intervention chirurgicale ou prendre des médicaments, c’est à ce moment-là qu’ils commencent à chercher une thérapie parce qu’ils essaient d’y faire face et sont dans un cycle de deuil. . La troisième phase est la phase de résolution, et c’est là qu’ils atteignent un plateau de symptômes. Ils peuvent encore avoir des rechutes, mais à ce stade, ils apprennent vraiment comment leur maladie se comporte dans le monde et comment y répondre et y faire face. L’intégration est la dernière phase, où ils emportent certaines parties de leur vie antérieure dans leur nouvelle vie et se rendent compte que votre maladie chronique n’est qu’une partie de qui vous êtes, et parfois les gens ont du mal à y arriver. La thérapie peut vous aider à traverser ces différentes étapes.
HC : Notre public nous dit que leur état ou les effets secondaires des médicaments peuvent provoquer des changements corporels qui les rendent insécurisés et gênés, ce qui a un impact sur leur vie sexuelle. Comment peuvent-ils reprendre confiance ?
Dr Phillips : Je recommande aux gens de passer par un processus de deuil. Je pense qu’il est très important de pleurer votre corps antérieur, et il est généralement difficile d’être sexuel quand vous n’avez pas pleuré. Donc, quand quelqu’un a des problèmes d’image corporelle, ou quand il a des effets secondaires de médicaments et que cela le rend très frustré, je pense vraiment qu’il doit passer par un processus de deuil, parce que c’est peut-être ce qui l’empêche d’avoir le désir sexuel.
Voir un thérapeute, ou même voir un thérapeute du deuil, peut aider. Nous avons différents stades de deuil, et ils ne sont pas linéaires. Donc, quelqu’un peut être dans le déni de sa maladie, où il ne croit toujours pas que cela lui est arrivé, et puis nous commençons à voir la colère sortir, et il doit être capable de traiter sa colère et de ressentir sa colère. Quelles que soient les émotions que vous éprouvez, il est bon de laisser ces émotions sortir et de les traiter, car sinon cela peut provoquer davantage de poussées, car ce qui se passe, c’est que le cycle de réponse au stress augmente et que nous voyons plus de douleur. Ils peuvent également avoir besoin de passer par une étape de négociation, où ils feraient n’importe quoi pour récupérer leur corps antérieur, les aidant ainsi avec cela et travaillant davantage vers l’acceptation. L’acceptation n’est ni positive ni négative, c’est juste un état d’être dans l’instant. Il y a aussi la dépression, donc être capable de travailler à travers leurs émotions négatives qu’ils ont sur eux-mêmes. Lorsque nous pouvons les changer un peu, nous constatons que quelqu’un peut être plus accepté, donc la psychothérapie et la thérapie du deuil peuvent certainement être utiles ici.
HC : Quel est le meilleur moyen pour les partenaires de communiquer sur le sexe avec une maladie chronique ?
Dr Phillips :Lorsque les gens commencent à être plus curieux à propos du sexe dans la nouvelle normalité des maladies chroniques, nous commençons à nous intéresser à l’empathie sexuelle, qui est un état de sécurité relationnelle et de connexion qui permet l’exploration de la curiosité érotique. L’empathie sexuelle nous empêche de séparer les besoins érotiques de la relation, et elle conduit à une meilleure communication et à une générosité sexuelle entre partenaires. Qu’est-ce qui gêne? Craintes de la réaction de notre partenaire, ou que nous soyons jugés ou humiliés. Mais lorsque vous êtes vraiment prêt, voici quelques-unes des invites que je partage avec mes clients pour commencer à explorer la curiosité érotique avec leur partenaire : Quelles sont les choses sur le sexe qui me rendent excité, et quelles sont les choses sur le sexe qui me rendent anxieux ? Quelles parties de mon corps est-ce que j’aime être touché, et lesquels sont interdits ? Quels sont les mots que j’aime pour appeler mon corps et mes parties génitales ? Quels sont les actes sexuels que je pourrais vouloir essayer ?
Cela dit, je pense qu’il doit y avoir une certaine évaluation des choses qui doivent être faites avant même de pouvoir en parler, car cela dépend vraiment de l’endroit où vous en êtes dans votre parcours avec une maladie chronique. Si vous êtes dans un lieu d’espoir, vous constaterez peut-être que vous pouvez en parler davantage. Si vous n’êtes pas dans un lieu d’espoir, ou par exemple si vous êtes toujours à la recherche d’un diagnostic, vous n’êtes peut-être pas prêt à en parler.
HC : De quelles manières les gens peuvent-ils retrouver l’intimité avec leur partenaire après un diagnostic de maladie chronique ?
Dr Phillips : Nous pouvons travailler sur une écoute réfléchie, où ils partagent simplement quelque chose et le partenaire le répète et montre qu’il peut les écouter. Se valider mutuellement est également très important. Cela peut aller très loin dans une relation. Lorsque vous validez votre partenaire, vous n’avez pas nécessairement à être d’accord avec lui, mais plutôt à reconnaître ses sentiments. Ainsi, lorsqu’un partenaire regarde quelqu’un qui souffre d’une maladie chronique et dit : ” Wow, cela me semble logique que c’est vraiment difficile pour vous et que vous essayez vraiment “, c’est là un facteur d’intimité. La pièce de validation est vraiment importante.
HC : Quelles sont les « solutions de contournement créatives » pour rester intime avec son partenaire ?
Dr Phillips : La partie créativité est essentielle. Mon mantra est de devenir curieux à propos de votre partenaire et de faire preuve de créativité avec votre sexe. Le sexe peut impliquer plusieurs activités, et vous pouvez vous mettre d’accord sur ce que le sexe inclut et sur la manière dont il est décidé. Avoir des contrôles réguliers pendant les rapports sexuels est également très important. Certaines personnes ont l’impression qu’il est gênant de parler pendant les rapports sexuels, mais je pense que c’est bien si vous pouvez parler. Et rappelez-vous que l’orgasme est un bonus, mais qu’il n’est pas central ou requis. Vous pouvez utiliser différentes parties du corps et accessoires, et le sexe ne nécessite ni n’attend rien du corps de qui que ce soit, comme des érections, une humidité vaginale, un type de corps spécifique ou la capacité d’avoir des compétences. Tout est question de créativité.
Parfois, ce que je trouve, c’est que nous devons nous concentrer sur les sensations physiques. Parfois, nous ne pouvons pas restaurer la sensation dans les parties du corps qui sont affectées par le handicap, il existe donc différentes techniques qui peuvent être utilisées pour explorer diverses parties du corps sans se concentrer immédiatement sur les organes génitaux. Nous avons ces incroyables zones érogènes, et nous pouvons utiliser différents types de toucher oral, comme embrasser et sucer, incorporer des jouets sexuels, des vibromasseurs ou des godes, et plus encore. Pendant cette période de concentration, il devrait y avoir une stimulation sur la zone choisie sans aucun plan de déplacement vers d’autres zones ou d’avoir des rapports sexuels, car cela peut avoir changé pour la personne maintenant. Ainsi, différents exercices comme celui-ci peuvent vraiment mettre davantage l’accent sur l’intimité et le plaisir que sur l’objectif de performance. Le sexe est une question de plaisir, ce n’est pas une performance,
HC : Avez-vous des conseils à donner lorsqu’un partenaire est frustré par le manque de libido de l’autre partenaire en raison d’une maladie chronique ?
Dr Phillips : Dans ces cas, je recommande souvent que l’autre partenaire qui est très sexuel fasse preuve de créativité avec lui-même s’il est dans une relation monogame, que ce soit par le sexe en solo ou la masturbation, et il existe tellement de types de jouets sexuels différents. maintenant, et tant de choses que les gens peuvent faire pour devenir créatifs avec eux-mêmes. J’ai aussi aidé des couples à ouvrir leur relation. Par exemple, peut-être que vous avez été dans un partenariat à long terme et qu’un partenaire a toujours du désir mais pas l’autre, alors nous parlons souvent de ce à quoi cela ressemble d’être non monogame ? Certains couples peuvent se sentir bien pour l’ouvrir si c’est sûr et consensuel. Quiconque choisit la non-monogamie doit avoir cette grande fondation et cet accord dans sa relation.
HC : Quels autres conseils pouvez-vous donner sur la recherche de soutien pour les problèmes d’intimité avec une maladie chronique ?
Dr Phillips: Le sexe, en son cœur, est vraiment une question de communication. Il est important de communiquer sur ce que vous aimez dans le sexe et de connaître la grande différence entre le sexe basé sur la performance et le plaisir. Aussi, comprendre que c’est un voyage pour les gens et qu’il existe des moyens de faire preuve de créativité avec le sexe. Il est vraiment important de vous évaluer si vous le pouvez et de prendre les choses un jour à la fois. Il est également très important de trouver votre équipe de combattants des maladies chroniques, qui comprend des prestataires prêts à travailler avec vous et à vous soutenir. Sur mon site Web, il y a aussi une liste de ressources , y compris des livres sur le sexe et les maladies chroniques, ainsi que d’autres informations utiles.
