Spectre asexué : définir l’attraction et l’orientation

Les personnes asexuelles, qui se qualifient parfois d’« as », n’éprouvent aucune attirance sexuelle ou ont peu ou pas de désir d’activité sexuelle. Souvent incluse comme une identité ou une orientation sexuelle sur le spectre LGBTQIA+, l’asexualité elle-même est un spectre.

Certaines personnes asexuelles apprécient certains types de contacts physiques ou peuvent même trouver d’autres attirants, mais ne veulent pas avoir de relations sexuelles. Pendant ce temps, certaines personnes qui s’identifient comme « as » choisissent d’avoir des relations sexuelles pour diverses raisons, malgré leur manque d’attirance. 

Explorer l’identité asexuelle : termes à connaître

Les personnes asexuelles ne sont pas attirées sexuellement par les autres. Les recherches suggèrent que jusqu’à 1 % de la population est asexuelle. Même si n’importe qui peut être asexuel, cette identité est plus courante chez les jeunes, les femmes et les personnes non binaires.À l’autre extrémité du spectre, les personnes qui éprouvent une attirance et un désir sexuels sont parfois qualifiées d’allosexuelles. 

Certaines personnes qui s’identifient comme asexuelles ne ressentent aucune attirance ou excitation physique et n’ont aucun désir d’avoir des relations sexuelles. D’autres décrivent trouver les autres esthétiquement agréables, mais ne veulent pas agir selon leurs sentiments en poursuivant des relations sexuelles avec ceux qu’ils trouvent attirants. Certaines personnes asexuelles peuvent apprécier l’idée du sexe ou même des fantasmes sexuels, mais n’aiment pas réellement avoir des relations sexuelles. 

D’autres identités le long du spectre asexué incluent « aromantique », « gris-a » et « démisexuel ». 

Certaines personnes se décrivent comme « aromatiques », ce qui signifie qu’elles ne désirent pas de relations amoureuses avec les autres. Être asexuel et être aromantique sont deux choses différentes. Par exemple, une personne asexuelle peut avoir une relation amoureuse dans laquelle elle ne se livre pas à une activité sexuelle, et une personne aromantique peut avoir des relations sexuelles sans attaches amoureuses. Certaines personnes s’identifient à la fois comme asexuées et aromantiques. 

Les personnes qui apprécient certains types de contacts sexuels et pas d’autres ou qui éprouvent très rarement une attirance sexuelle peuvent s’identifier comme « gris-asexuels » ou « gris-a ».

Les personnes qui éprouvent une attirance sexuelle uniquement envers les personnes avec lesquelles elles sont émotionnellement intimes peuvent s’identifier comme « démisexuelles ».

Nuances dans l’attraction asexuée

L’identité asexuée est souvent mal comprise, voire stigmatisée. Être asexuel n’est pas la même chose qu’un dysfonctionnement sexuel ou tout autre problème de santé sexuelle, comme une faible libido ou des problèmes d’excitation.

« Libido » fait référence à votre libido, à votre intérêt et à votre désir sexuel. L’excitation sexuelle fait référence à la sensation immédiate d’excitation sexuelle ainsi qu’aux signes de préparation physiologique au rapport sexuel, comme une lubrification vaginale ou une érection. 

Certaines personnes peuvent avoir une libido « typique » mais éprouver des problèmes d’excitation, comme une dysfonction érectile, dus à des déséquilibres hormonaux ou à d’autres problèmes médicaux. Ce n’est pas de l’asexualité.La recherche suggère que les personnes qui s’identifient comme asexuelles et les personnes présentant des troubles sexuels diagnostiqués éprouvent des réponses physiologiquement distinctes aux stimuli sexuels. 

L’asexualité n’est pas non plus un problème de santé mentale ni nécessairement un signe de traumatisme. Certaines personnes ne se sentent pas à l’aise d’avoir des relations sexuelles ou de vivre d’autres changements sexuels en raison d’un traumatisme sexuel antérieur ou d’autres problèmes de santé mentale, comme la dépression. Ceci est différent du fait d’avoir une identité ou une orientation asexuelle. 

Une identité asexuelle n’est pas la même chose qu’un manque d’activité sexuelle. Quelqu’un peut être asexuel et choisir d’avoir des relations sexuelles. Pendant ce temps, de nombreuses personnes allosexuelles n’ont pas de relations sexuelles du tout ou pendant de longues périodes pour de nombreuses raisons différentes. 

Par exemple, une personne qui éprouve une attirance sexuelle peut être abstinente, ce qui signifie qu’elle n’a pas de relations sexuelles pendant un certain temps, ou être célibataire, ce qui fait généralement référence à un choix de toute une vie d’être sexuellement abstinent. Ils peuvent le faire pour des raisons personnelles, religieuses, situationnelles ou culturelles ou simplement parce qu’ils ne parviennent pas à trouver un partenaire sexuel approprié.

Qu’est-ce qui compte ?

Beaucoup de gens se demandent ce qui « compte » comme attirance sexuelle. Par exemple, que se passe-t-il si une personne asexuelle trouve quelqu’un physiquement attirant, mais n’a aucun désir d’activité sexuelle ? Et si quelqu’un aime s’embrasser, mais pas avoir des rapports sexuels ? Est-ce que cela « compte » comme étant un as ?

La vérité est que les définitions de l’attirance et du désir sexuels dépendent de chaque individu. Selon l’Asexual Visibility & Education Network, certaines personnes asexuelles apprécient certaines activités intimes que certaines personnes considéreraient comme romantiques ou sexuelles (comme se blottir, se tenir la main ou s’embrasser). 

D’autres peuvent choisir de se livrer à une activité sexuelle pour diverses raisons personnelles, émotionnelles, interpersonnelles, sociales ou culturelles. Par exemple, quelqu’un peut décider d’avoir des relations sexuelles pour donner du plaisir à son partenaire, pour se sentir émotionnellement intime avec quelqu’un ou pour avoir des enfants biologiques. Cela ne signifie pas nécessairement qu’ils ne sont pas eux-mêmes asexuels.

Suis-je asexuel ?

En fin de compte, c’est à vous de décider si vous vous identifiez comme asexuel ou non. Il n’existe pas de définition unique et convenue de ce qu’implique le fait d’être asexuel, et personne ne peut vous dire comment vous pouvez ou non vous identifier. 

Néanmoins, si vous pensez être asexuel, posez-vous les questions suivantes :

• Ai-je un désir intrinsèque (c’est-à-dire naturel ou inhérent) d’avoir des relations sexuelles ?
• Est-ce que je serais d’accord si je n’avais plus jamais de relations sexuelles ?
• Est-ce que je trouve les autres esthétiquement attrayants uniquement d’une manière non sexuelle, c’est-à-dire de la même manière que quelqu’un pourrait regarder un beau tableau ou un coucher de soleil ?
• Est-ce que j’ai des pensées ou des fantasmes sexuels et je veux les mettre en pratique ?

Pour plus d’aide pour explorer l’asexualité et votre orientation sexuelle, envisagez de parler à un psychologue ou à un autre prestataire de soins de santé mentale ayant une expertise sur les questions LGBTQIA+. Ils peuvent vous aider à traverser un processus de découverte de vous-même et à explorer toutes vos préoccupations identitaires.

Comment parler à des pairs ou des partenaires

Comme pour toute orientation ou identité sexuelle, vous pouvez choisir de « révéler » votre asexualité à votre famille et à vos amis ou non. Les deux choix sont valables et dépendent entièrement de vous.

Vous pouvez choisir de faire savoir aux gens que vous êtes un as progressivement sur une longue période, chaque fois que cela vous convient. De nombreuses personnes préfèrent se révéler en premier à d’autres personnes partageant une identité et des expériences similaires. 

Si vous décidez de faire connaître votre asexualité aux gens, assurez-vous que c’est un espace dans lequel vous vous sentez à l’aise. Pensez à ce que vous aimeriez dire à l’avance afin de vous sentir en confiance lorsque vous décidez de vous ouvrir.

Si votre proche a des questions ou des préoccupations, orientez-le vers des ressources pédagogiques qui peuvent l’aider à en apprendre davantage sur ce que signifie être asexuel. Il est souvent préférable de faire d’abord vos propres recherches afin de connaître les réponses à certaines questions courantes qu’ils peuvent se poser. 

Dans les relations amoureuses, il est préférable d’être franc et honnête au sujet de votre identité asexuelle. Même si de nombreuses personnes asexuelles entretiennent des relations amoureuses épanouissantes, une vie sexuelle mutuellement satisfaisante constitue pour de nombreuses personnes un élément important d’une relation.

Parler de votre identité dès le début peut éviter des conflits plus tard. Si vous sortez déjà avec quelqu’un, il peut être utile de consulter un thérapeute de couple ou un sexologue pour discuter de vos différences en matière de libido et de ce à quoi pourrait ressembler votre vie sexuelle. 

Il est essentiel de se rappeler que vous ne « devez » du sexe à personne, que vous soyez dans une relation amoureuse ou non. Votre partenaire ne devrait jamais vous pousser à avoir une activité sexuelle ni vous culpabiliser de ne pas vouloir avoir de relations sexuelles.

Ressources utiles

Si vous pensez être asexuel ou si quelqu’un que vous aimez vous a dit qu’il était asexuel, des ressources sont disponibles. Les organisations suivantes offrent de précieuses informations éducatives, des groupes de soutien par les pairs et des suggestions sur la façon de « faire son coming-out » auprès de la famille, des amis et des partenaires : 

• Le réseau de visibilité et d’éducation asexuelle
• Le projet Trevor 
• AUREA (Union du spectre aromatique pour la reconnaissance, l’éducation et le plaidoyer)
• PFLAG
• Le projet de plaidoyer Ace et Aro (TAAAP)