CE N’EST PAS FACILE D’ aimer quelqu’un «malade et en bonne santé», c’est probablement pourquoi ils l’ont enfermé dans des vœux de mariage. Celui qui a écrit ce morceau ne pensait probablement pas aux maladies mentales comme les troubles anxieux, mais c’est quand même important : sans un peu de pleine conscience, l’anxiété peut colorer toute votre relation.

Heureusement (pour vous, pas moi), j’ai été des deux côtés de cet échange. En fait, j’offre une expérience vécue en tant que personne aux prises avec un trouble de stress post-traumatique (SSPT) et un trouble panique qui a été heureusement mariée à une personne souffrant de trouble d’anxiété généralisée (TAG) et de trouble dépressif majeur (TDM) pendant 20 ans.

Au début, j’aurais pu gagner un Oscar pour avoir agi comme si tout allait bien alors que ce n’était vraiment pas le cas. Mais j’ai appris que cela ne fait rien d’autre que détourner la situation, provoquer des malentendus et entraîner des combats explosifs. Cela ne traite certainement pas de la façon dont l’anxiété affecte votre relation. Parlons-en pour de vrai.

Avoir une relation ouverte

Je ne vous suggère pas de commencer à coucher avec d’autres personnes (à moins que ce ne soit votre truc – pas de jugement), mais je vous demande de pratiquer une honnêteté radicale avec votre partenaire. Quand j’ai commencé à avoir des crises de panique chroniques dues au SSPT, je l’ai caché à ma femme. J’étais embarrassé. J’avais adhéré à toute cette histoire de masculinité stoïque et toxique, alors au lieu d’avoir une vraie conversation sur la façon dont l’anxiété détruisait ma capacité à socialiser, je lui ai dit que je me sentais trop malade pour assister au mariage de notre amie avec elle. Quand elle a voulu voir une première de film avec notre acteur préféré faisant des questions-réponses, j’ai dit que j’étais trop fatiguée de travailler pour y aller. J’ai fait semblant de faire toutes sortes de choses parce que j’avais très peur d’avoir une crise de panique en public.

Bien que j’ai réussi à éviter certains engagements sociaux, cette stratégie nuisait à notre relation. Ma femme avait maintenant un connard étonnamment peu fiable et floconneux pour un mari parce que j’avais peur qu’elle pense que j’étais faible si elle était au courant de mes peurs. Mais devinez quoi ? Quand j’ai fini par avouer, elle l’a compris tout de suite et elle m’aimait toujours. C’était un énorme soulagement.

Vous voyez, “partenaire” n’est pas seulement un terme neutre pour la personne avec qui vous sortez. De bonnes relations se produisent lorsque des partenaires travaillent ensemble pour créer une vie meilleure pour les deux personnes. Pour cela, vous devez être honnête d’une manière qui pourrait être inconfortable pour vous. (Ce sera gênant, oui, mais ne pas avoir de “défaut” secret suspendu au-dessus de votre tête en vaut la peine.)

Prenez leurs préoccupations au sérieux…

L’anxiété est un terme tellement galvaudé dans la culture populaire que le sens réel du trouble psychologique a été perdu. Le trouble anxieux ne consiste pas seulement à se sentir stressé avant un entretien d’embauche ou votre tour au karaoké – c’est une condition pénible et débilitante caractérisée par un état d’inquiétude excessive, de peur, de comportement compulsif et d’attaques de panique.

Si vous considérez les inquiétudes de votre partenaire comme « juste de l’anxiété » ou si vous essayez de vous éloigner logiquement de ses sentiments (« Allez, la cage à requins est sûre. Les vaches tuent 5 fois plus de personnes que les requins ! »), vous êtes un mauvais partenaire. Leur peur leur semble très réelle et c’est horrible. J’ai passé beaucoup de temps en thérapie de groupe avec des personnes dont les partenaires refusaient de comprendre ou de reconnaître leur trouble anxieux – ce manque de soutien leur causait plus de stress que la condition elle-même.

… mais pas trop sérieusement

Une fois que toutes vos cartes sont sur la table et que vous êtes tous les deux conscients de ce qui se passe, vous n’avez pas à agir comme si la vie avait irrémédiablement changé et vous ne sourirez plus jamais. En fait, un peu d’humour peut parfois ramener une spirale de stress de DEFCON 3 à 5.

Ma femme souffre d’un trouble anxieux généralisé, et lorsqu’elle m’envoie des textos stressants avec une urgence au travail qui la pousse aux larmes, je l’écoute et lui fais savoir que je l’ai récupérée. Ensuite, je lui envoie un clip vidéo ridicule (“Miracles” de Insane Clown Posse est toujours gagnant), un mème idiot ou une blague pour la faire rire et, espérons-le, rediriger sa mauvaise humeur.

Proposez un « mot de sécurité » sur l’anxiété

Appelez ça la fragilité masculine, mais j’imagine que pour ma femme, la chose la moins sexy au monde est d’entendre l’homme avec qui elle partage son lit se plaindre de ses problèmes d’anxiété. Vous savez ce qui est sexy ? Un mot de sécurité (ou même juste un signal de sécurité). Dans ce cas, la peur est votre limite dure.

Lorsque ma femme a remarqué ma réticence à exprimer quand j’avais une grande énergie de SSPT, sa solution était simple et efficace : si nous sommes quelque part et que je commence à avoir une crise de panique, tout ce que j’ai à faire est de lui donner un peu la main presser. Cela m’évite l’embarras temporaire d’avoir à annoncer essentiellement « je me sens effrayé et vulnérable » à haute voix. Maintenant, si je serre sa main et que je mentionne avec désinvolture qu’il faut emballer les choses, elle capte immédiatement mon signal.

Cela me fait me sentir comprise sans empiler sur la vulnérabilité, et cela lui permet de rester branchée sur la situation. Parfois, je lui serre la main et elle me demande doucement : « Es-tu sûr ? Si je me sens capable de m’entraîner à me sentir mal à l’aise, je le prends comme un défi. Suis-je sûr ? Puis-je tenir encore cinq minutes ? La plupart du temps, je suis surpris que la réponse soit oui.

Prendre 20 minutes de vacances

Lorsque ma femme est piégée dans une boucle négative d’anxiété, je vais la piéger pour qu’elle quitte l’appartement en faisant une course que nous devons absolument faire à ce moment-là. (Nous sommes tous les deux des écrivains qui travaillent à domicile, d’où le besoin de supercherie.) Si tout se passe comme prévu, nous finirons par déjeuner ou prendre un café dans notre parc local. Ces vacances de 20 minutes loin de sa situation stressante ne sont que le changement de décor mental dont elle a besoin. Une fois que nous marchons et parlons, sa concentration mentale change de manière organique, son humeur s’améliore et l’urgence qu’elle pensait si ingérable ne semble pas être une tâche aussi herculéenne.

Relâchez la pression

Même si j’encourage mes collègues anxieux à se mettre au défi, je reconnais que cela peut être épuisant et accablant. Les personnes anxieuses détestent avoir des plans imminents, peu importe à quel point ils semblaient amusants lorsque vous avez cliqué sur « y aller » sur Facebook. D’un côté, vous redoutez de devoir sortir et d’être entouré de gens parce que vous savez que vous allez être mal à l’aise ; d’un autre côté, vous ne voulez pas être la personne qui rate à nouveau tout le plaisir à cause de votre anxiété.

Lorsque nous avons des plans, je remarque que ma femme devient irritable lorsqu’elle se prépare à sortir parce qu’elle a des notions contradictoires de FOMO par rapport à l’idée de devoir être spirituelle et amicale et de devoir porter autre chose que des vêtements de maison. J’avais l’habitude de gérer cela en agissant comme un Big Ben humain et en comptant le temps qu’il lui restait, puis en me disputant inévitablement avec elle une fois que son niveau de stress avait atteint son maximum.

Ce qui marche mieux, c’est de lui dire de prendre son temps et on y arrivera quand on y sera. Quand elle remet en question sa tenue, je lui rappelle qu’elle est un show de fumée absolu. Si son stress continue de s’intensifier, je lui rappellerai que nous ne poinçonnons pas une horloge et que nous n’avons pas vraiment besoin d’y aller, surtout si je serais aussi heureux de rester à la maison en pantalon de survêtement, d’acheter une pizza et de regarder un film noir. Cela enlève complètement la pression. Fait intéressant, c’est à ce stade qu’elle se ressaisit généralement.

Est-ce que tu

Cela semble terrible de dire que vous devriez laisser votre partenaire anxieux derrière vous et aller faire des choses sans lui, mais écoutez-moi. Les personnes anxieuses craignent souvent que leur anxiété « ruine » la relation et rende leur partenaire malheureux. J’étais parfaitement conscient de chaque plan sur lequel j’avais renoncé et de chaque soir de rendez-vous que je me suis précipité comme Henry Hill dans Goodfellas .

Chaque fois que je rejetais une invitation qui me faisait sortir de ma zone de confort, j’avais l’impression que ma femme pensait que je la rejetais. Il est tout à fait normal qu’elle ressente un certain ressentiment – même Mère Teresa serait agacée par ce genre de choses. En plus, je voulais qu’elle s’amuse, même si je voulais aussi secrètement qu’elle reste à la maison. Nous avons décidé qu’elle me ferait savoir quand elle voulait vraiment faire quelque chose, et je pouvais faire mon propre plan d’action : aller avec elle, rester à la maison ou prendre d’autres dispositions.

J’étais probablement plus heureux qu’elle ne l’était quand elle est allée dîner avec ses copines et a vu Phoebe Waller-Bridge faire la version scénique de Fleabag . Il est important que le partenaire anxieux sache qu’il n’entraîne pas l’autre personne vers le bas. (Envisagez de lui envoyer un texto ou deux au cours de la nuit pour lui faire savoir que vous allez bien et que vous vous amusez.)

Ne paniquez pas face à une attaque de panique

Il est naturel de vouloir plonger directement dans le vif du sujet et de résoudre le problème de votre partenaire dès que possible. Ce n’est pas le moment d’être autoritaire.

Si votre partenaire est au milieu d’une attaque de panique à part entière, il ne pense pas correctement. Ne vous précipitez pas vers eux avec une expression inquiète et une bouteille de Gatorade, ne posez pas un million de questions qui nécessitent une réflexion logique, et s’il vous plaît, ne faites pas en sorte qu’une personne panique se sente plus mal en ayant à vous soucier de vous inquiéter pour elle. N’en fais pas de toi.

Au lieu de demander : « Que puis-je faire pour vous ? qui concerne plus votre besoin de faire quelque chose que leurs besoins immédiats, suggérez de contourner la foule et de plonger dans un café tranquille, ou même de prendre une pause en vous appuyant contre un mur. Faites-leur savoir que vous êtes là avec et pour eux alors qu’ils surmontent l’attaque de panique. Si vous pouvez maîtriser cette compétence, vous serez un gardien.