Comment reconnaître et réagir au Gaslighting

Le gaslighting est un abus émotionnel et psychologique manipulateur qui amène une personne à remettre en question sa réalité, ses souvenirs, ses instincts et, en fin de compte, sa santé mentale. Une personne allume pour obtenir le pouvoir et le contrôle, qui sont des éléments classiques d’abus. Le gaslighting se produit souvent dans une relation conjugale intime.

Lisez la suite pour découvrir les types de gaslighting, comment reconnaître le gaslighting, les façons de réagir et comment obtenir de l’aide si vous êtes victime de gaslighting.

Signes d’éclairage au gaz

Les gens qui gaspillent recherchent le pouvoir et le contrôle. Ils ont peut-être été témoins et appris du gaslighting en grandissant, ou ils peuvent avoir un trouble de la personnalité.

Le gaslighting se produit très progressivement au fil du temps, de sorte que les effets du comportement manipulateur ne sont généralement pas immédiats. Certains signes courants incluent :

• Un doute important et une remise en question fréquente de vous-même
• Se sentir fou, sensible ou avoir tort
• Faire plus confiance aux décisions des autres qu’aux vôtres
• Se sentir confus, isolé et déprimé
• S’excuser ou trouver des excuses pour le comportement d’un partenaire
• Sentir au fond de moi que quelque chose ne va pas

Le gaslighting peut également se manifester par une sorte de dissonance cognitive, ou par le fait d’avoir deux croyances en même temps qui ne correspondent pas. Cela crée de forts sentiments de confusion, d’anxiété, d’inconfort ou d’impuissance.

Exemples d’éclairage au gaz

Le gaslighting est un comportement abusif subtil et subversif qui peut durer des années dans des relations à long terme. Une façon de le détecter consiste à observer des modèles de comportement au fil du temps. Voici quelques exemples.

Couché

Les gens mentent pour cacher la vérité, mais avec le gaslighting, ce comportement manipule également la réalité d’autrui et le déséquilibre.

Les exemples incluent :

• “Je n’ai pas fait ça.”
• “Je ne dirais jamais ça.”
• “Vous n’avez jamais vu ces SMS sur mon téléphone.”

Discréditer

Les gens qui gaspillent discréditent les autres en inventant de fausses histoires sur des choses qui ont été ou non dites. Ou encore, ils convainquent les autres que leur partenaire est fou, ce qui discrédite le partenaire s’il dénonce les abus.

Les exemples incluent :

• “Tu es fou.”
• “Personne ne vous croira jamais.”
• “Ils ont dit qu’ils ne t’aimaient pas.”

Banaliser

Les personnes qui gaspillent banalisent ou minimisent les sentiments d’une personne pour obtenir du pouvoir.

Les exemples incluent :

• “Calme-toi.”
• “Arrêtez de réagir de manière excessive.”
• “Vous dramatisez.”

Retenue

Les personnes qui gaspillent peuvent s’abstenir de la relation. Cela peut impliquer un cycle de don puis de refus d’affection, de sexe, de compliments, d’argent ou même de célébration d’occasions spéciales.

Ce cycle introduit de la confusion et de la dissonance cognitive et peut activer par intermittence le système de récompense dans le cerveau du partenaire qui est éclairé. Le modèle de renforcement intermittent fait partie du lien traumatique.

Détournement

La personne qui allume le gaz changera de sujet pour détourner l’attention de son comportement. Ils peuvent faire semblant de ne pas comprendre, interrompre ou mettre fin à la conversation.

Les exemples incluent :

• “Ça suffit ! Arrête de parler.”
• “Ce n’est pas vrai.”
• “Où as-tu eu une idée folle comme celle-là ?”
  

Stéréotypes

Les gens qui gaspillent exploitent les stéréotypes et les vulnérabilités, notamment liés aux déséquilibres de pouvoir en matière de race, de religion, d’âge, de sexe, de genre et de nationalité.

Une étude a indiqué que les femmes, les minorités, les immigrants et les groupes marginalisés sont particulièrement vulnérables aux stéréotypes de la part des autorités, qui peuvent les faire paraître instables.

Déplacement du blâme

Une personne qui allume le gaz rejettera la faute sur les autres afin d’éviter toute responsabilité.

Les exemples incluent :

• “Tout est de ta faute !”
• “Je n’aurais pas foiré si tu ne m’avais pas contrarié.”
• “Regarde ce que tu m’as fait faire!”

Types d’éclairage au gaz

Le gaslighting est un modèle de contrôle insidieux et, même s’il se produit le plus souvent dans les relations intimes, il peut se produire dans de nombreux autres contextes. Cela dit, cela se produit fréquemment dans des relations où il existe une dynamique de pouvoir inégale ; la personne qui a le plus de pouvoir est souvent l’auteur.

Relations intimes

Le gaslighting n’est pas spécifique au sexe, mais certains chercheurs indiquent que dans les relations hétérosexuelles où le gaslighting est présent, les hommes sont plus susceptibles d’en faire l’expérience et les femmes sont plus susceptibles d’en faire l’expérience.

Relations enfants-parents

Le gaslighting est souvent un comportement acquis que les enfants expérimentent d’abord à la maison. Le gaslighting peut se produire au sein du système familial, entre les enfants et les parents.

Relations médicales

Lorsque les gens recherchent des soins de santé, les prestataires de soins de santé peuvent leur dire que :

• “Tout est dans ta tête.”
• “Il n’y a rien de mal chez toi.”
• “Vous êtes hypocondriaque.”

Éclairage racial

Le gaslighting racial intègre les mêmes principes de manipulation que le gaslighting des partenaires intimes. Cela s’accomplit en perpétuant des récits faux ou dédaigneux sur la réalité et les expériences vécues par différents groupes raciaux en faveur de la réalité de la structure de pouvoir dominante.

Éclairage politique

Le gaslighting peut être une stratégie politique. Cela implique de manipuler le sens de la réalité pour amplifier le pouvoir et rechercher la domination politique, tout en utilisant des tactiques de gaslighting pour affaiblir la perception de l’adversaire.

Éclairage au gaz institutionnel

Les recherches sur l’expérience des lanceurs d’alerte indiquent que dans les institutions telles que les universités, les entreprises, les agences gouvernementales, les organisations religieuses et les organisations sportives, lorsque les individus s’expriment, ils sont souvent traumatisés par la manipulation émotionnelle utilisée pour les faire taire.

Pourquoi l’éclairage au gaz fonctionne

Le gaslighting fonctionne parce qu’il s’agit d’un abus émotionnel subtil qui se produit progressivement. Le comportement commence généralement dans une relation où la confiance est déjà établie. Parce que cela se produit lentement, la personne qui est éclairée peut ne pas se rendre compte que l’abus se produit et ne le remettra pas en question.

Au fil du temps, le gaslighting érode la confiance d’une personne dans son jugement et son estime de soi et l’amène à remettre en question ses actions, ses motivations et même sa santé mentale. Cela les rend plus dépendants de la personne violente et moins susceptibles de mettre fin à la relation.  

La personne qui est éclairée finit par devenir isolée, déprimée, confuse et anxieuse.

Comment répondre

Face au gaslighting, fixer des limites et rester calme, assertif et non réactif peut être utile. Voici quelques suggestions de façons de répondre :

• “J’ai vécu cela différemment.”
• “Je peux comprendre que votre point de vue soit différent, mais je n’imagine pas les choses.”
• “Je comprends que tu plaisantais, mais ce que tu as dit était blessant.”
• “J’ai vraiment du mal à écouter quand tu me parles comme ça.”
• “Nous pouvons être d’accord ou ne pas être d’accord.”
• “Je vais faire une pause, car je ne me sens pas entendu. Nous pourrons réessayer d’en reparler plus tard.”
• “Je réalise que vous ressentez quelque chose de fort, mais mes sentiments sont également valables.”

Obtenir de l’aide

Lorsque le gaslighting devient abusif, il est essentiel de demander de l’aide.

Si vous pensez être maltraité, il peut être utile de consigner vos pensées dans un journal pour plus de clarté et avoir des preuves du comportement.

Il peut également être utile de parler à des personnes de confiance dans votre communauté ou à un prestataire de santé mentale avec lequel vous êtes en contact pour obtenir du soutien, des compétences d’adaptation et, si nécessaire, une thérapie traumatologique.