SI VOUS souffrez de psoriasis, vous savez que ce n’est pas qu’une question de peau. Le trouble immunitaire se manifeste par des lésions allant de minuscules bosses rouges à des écailles épaisses et argentées. Ça démange. C’est inesthétique. C’est douloureux. Surtout, c’est agaçant.

Vous pesez presque chaque décision contre le risque de provoquer une poussée. (Vais-je regretter ce café ? Dois-je risquer de dormir sur les draps mystères de mon rendez-vous ?)

C’est aussi une perte de temps. Des visites de dermatologie à l’application de lotions et d’onguents, plus de la moitié des personnes atteintes de psoriasis passent une heure ou plus par jour à prendre soin de leur peau. Pouvez-vous même imaginer ce que vous pourriez accomplir d’autre pendant cette période ? Nous avons rassemblé ici quelques idées sur ce que nous préférerions faire plutôt que de traiter le psoriasis. Nous parions que vous comprendrez.

1. Travailler une sueur d’été.

De préférence d’un match de volley-ball de plage ou d’une nuit de sexe sauvage, et non de porter un cardigan oppressant pour couvrir les plaques sur vos bras.

2. Tournoyer dans une petite robe noire chic.

Qu’elle provienne de la piste de Rick Owens ou d’une Eileen Fisher locale, la tenue minimaliste parfaite apporte de la mystique et vous donne l’impression d’être instantanément réunie. Cela fonctionne lors d’un entretien d’embauche. Il travaille dans une galerie d’art. Ça marche à un enterrement. Vous savez où ça ne marche pas ? Sur les personnes atteintes de psoriasis (en particulier le psoriasis du cuir chevelu), dont les squames de peau sèche se détachent sur les tissus sombres et vous font ressembler à « avant » dans une publicité antipelliculaire.

Nous ne disons pas que vous ne pouvez pas le retirer. Nous disons simplement que vous voudrez peut-être vous approvisionner en rouleaux anti-peluches pour chaque pièce de la maison, en plus de votre boîte à gants. Un moyen plus simple : Célébrez l’été avec des robes et des hauts de couleur claire.

3. Lire le livre avant la sortie du film.

Sur notre liste : The Warehouse de Rob Hart, un thriller de science-fiction sur le capitalisme dystopique dont le réalisateur Ron Howard a déjà acheté les droits. Il n’y a pas encore de date de sortie du film, vous avez donc encore le temps de passer au peigne fin les pages, surtout si vous arrêtez de passer chaque minute gratuite dans le terrier du lapin Internet, en faisant défiler des articles sur les soins personnels du psoriasis à la place.

4. Financer votre retraite.

Le traitement du psoriasis est ridiculement cher – les crèmes et onguents topiques, la luminothérapie et/ou les produits biologiques totalisent environ 8 000 $ par an – juste pour garder votre peau qui démange et squameuse sous contrôle, selon une revue de 2015 dans JAMA Dermatology . C’est 2 000 $ de plus que votre contribution annuelle maximale à l’IRA !

Imaginez si au lieu de passer une heure par jour à dépenser de l’argent, vous faisiez de la banque en disant aux autres comment prendre soin de leur peau. (Astuce pour économiser de l’argent : la gelée de pétrole et l’huile de noix de coco emprisonnent l’hydratation de la peau à moindre coût.)

5. Expérimenter le maquillage, juste pour le plaisir.

Ne vous inquiétez pas si la couleur rendra les taches squameuses plus mauvaises. Pas besoin de scruter chaque ingrédient de l’emballage pour s’assurer qu’il ne déclenchera pas une poussée de psoriasis. Les coupables courants incluent les alcools comme l’éthanol, l’alcool isopropylique et le méthanol, qui assèchent la barrière protectrice de la peau, ainsi que les parfums et colorants irritants.

6. En état d’ébriété en train de manger un beignet à l’érable et au bacon de la taille de votre tête.

Sans psoriasis, vous n’aimeriez rien de plus que de donner un doigt d’honneur à votre peau sensible à l’inflammation avec cette gâterie totalement nocive pour la santé. Le sucre raffiné est le principal coupable (il augmente votre glycémie et les risques d’éruption), suivi du bacon (la viande transformée est riche en graisses saturées qui enflamment la peau) et enfin de l’huile dans laquelle elle a été frite (généralement du canola, qui contient trop d’oméga-6 pro-inflammatoires). Et n’oublions pas l’alcool avec lequel vous l’arrosez, qui est un déclencheur du psoriasis en soi.

7. Utiliser un shampoing basé uniquement sur son odeur incroyable.

Ne serait-il pas merveilleux de choisir l’une de ces bouteilles fantaisie juste pour inhaler son parfum exotique d’ylang-ylang et d’orchidée pendant que vous faites mousser ? Ou choisir une bouteille minimaliste au design moderne pour son look chic dans un #shelfie Instagram ?

Malheureusement, si vous souffrez de psoriasis du cuir chevelu, il vaut mieux utiliser un shampooing anti-démangeaisons qui ralentit la prolifération des cellules cutanées avec du goudron de houille ou aide à éliminer les squames avec de l’acide salicylique. Ils ne sentent peut-être pas comme un coucher de soleil dans un jardin à Hawaï, mais les shampooings portant le sceau de reconnaissance de la NPF sont sans danger pour les personnes atteintes de psoriasis.

8. Faire semblant de faire partie des illuminati en forme de lézard .

Il est possible qu’une heure par jour ne soit même pas suffisante pour embrasser pleinement votre nouvelle personnalité. L’idée, popularisée par le théoricien du complot David Icke et célébrée par environ 12 millions de citoyens du monde, soutient que des seaux de personnes célèbres – de George Washington à la princesse Diana en passant par Mark Zuckerberg – étaient ou sont secrètement des reptiliens métamorphosés appelés les Anunnaki déterminés à dominer le monde. . Vous voulez confondre la merde de la prochaine personne qui vous dérange à propos des écailles sur vos bras et vos jambes ? Racontez-leur votre nouvelle histoire.

9. Parler de politique avec votre famille à la table de Thanksgiving.

Ou dire n’importe quoi, vraiment, au lieu d’expliquer pour la millième fois que vos lésions de psoriasis ne sont pas contagieuses . Le psoriasis est une maladie auto-immune qui affecte la peau – vous n’allez pas l’attraper si on se cogne les coudes, tante Karen !

10. Partager une lotion pour le corps avec Buffalo Bill du Silence des agneaux .

Bien sûr, c’est un tueur en série. Ouais, il est effrayant d’appliquer une lotion. Mais au moins, il n’est pas convaincu que sa crème pour la peau au hasard guérira comme par magie votre psoriasis. D’une manière ou d’une autre, tous vos amis bien intentionnés (dont aucun n’est dermatologue) se sentent obligés de vous donner des recettes de crème pour la peau non sollicitées, car qu’est-ce que cinq minutes de plus de badigeonnage quand vous passez déjà 60 minutes par jour sur votre peau, n’est-ce pas ?