La colère est une émotion humaine naturelle et normale qui tend à faire connaître sa présence dans toute relation, même si elle ne s’adresse pas à la personne à qui elle s’exprime. Malheureusement, la colère pointe souvent le bout de son nez dans nos interactions avec ceux que nous aimons le plus, y compris nos partenaires amoureux.
Mais la passion dans une relation ne devrait pas signifier que des émotions comme la colère s’expriment de manière incontrôlable. Gérer la colère et gérer votre réaction face à un partenaire en colère est une compétence utile qui peut favoriser l’intimité et la maturité dans toute relation amoureuse.
En tant que thérapeute, je mets souvent mes clients au défi de réfléchir à la façon dont leur réactivité dans une relation nuit à qui ils veulent être en tant que partenaire. Très souvent, nous nous fermons, nous plaignons à des amis ou essayons de contrôler notre partenaire en réponse à notre colère. Bien que ces stratégies puissent nous soulager sur le moment, elles sont rarement efficaces à long terme.
Jetons un coup d’œil à quatre stratégies simples pour gérer la colère et accroître la maturité dans votre relation.
Évitez l’impulsion de couper
Lorsqu’une personne se bat avec son autre significatif, elle peut parfois ressentir le besoin de claquer une porte et de lui donner le traitement silencieux. Le silence peut vous calmer temporairement, mais cela risque d’augmenter l’ anxiété ou la colère de votre partenaire.
Cela ne signifie pas que vous devez vous asseoir et résoudre un problème dans le feu de l’action. Au lieu de sortir rapidement de l’allée ou de vous éloigner, pensez à dire à votre partenaire que vous avez besoin de temps pour vous calmer afin de pouvoir organiser votre réflexion. Faites-leur savoir qu’il est important pour vous de résoudre les différences et de déterminer le temps qu’il vous faut pour réfléchir et y revenir.
Si votre partenaire a tendance à vous traiter en silence lorsque vous avez oublié un anniversaire ou sauté un dîner avec ses parents, vous avez probablement ressenti de l’anxiété en ne sachant pas ce qui va se passer. Vous ne pouvez pas les forcer à vous parler, mais vous pouvez exprimer que vous êtes prêt à partager vos réflexions et à travailler ensemble lorsqu’ils seront prêts. Essayer de les contraindre ou de les menacer pour une réconciliation rapide est susceptible de se retourner contre eux et de les amener à se couper encore plus.
Concentrez-vous sur votre propre gestion (et non sur votre partenaire)
Quand quelqu’un que nous aimons est en colère contre nous, nous nous sentons souvent obligés de l’apaiser et de l’apaiser le plus rapidement possible. Mais en fin de compte, nous ne pouvons pas contrôler les pensées, les comportements ou les émotions de qui que ce soit – nous sommes uniquement chargés de gérer les nôtres.
Être calme est beaucoup plus efficace que d’essayer de calmer quelqu’un d’autre, et les personnes qui peuvent rester concentrées sur la gestion de leur propre anxiété et de leurs réactions donnent à l’autre personne l’espace nécessaire pour faire de même. Ainsi, au lieu de dire « S’il vous plaît, calmez-vous ! », essayez de prendre quelques respirations profondes et de ralentir votre propre rythme cardiaque.
Préoccupé par l’anxiété?
Une anxiété incontrôlable et persistante qui interfère avec votre vie quotidienne peut indiquer un trouble anxieux généralisé (TAG). Faites cette évaluation pour voir si vous présentez des symptômes courants chez les personnes souffrant d’un trouble anxieux.
De même, si vous êtes en colère contre votre partenaire et que vous voulez qu’il change un comportement, votre tentative de le contrôler est susceptible de produire une réaction négative. Le but est de partager votre pensée avec l’espoir que vous serez entendu, pas de faire honte à l’autre personne.
N’oubliez pas qu’il est peu probable que vous soyez entendu si vos paroles et vos comportements allument la réaction de peur dans le cerveau de votre partenaire. L’immaturité engendre si souvent l’immaturité dans les relations. Il peut sembler essentiel d’envoyer un SMS grossier à votre partenaire pendant qu’il est au travail ou de le réveiller au milieu de la nuit avec vos griefs, mais ces stratégies accomplissent rarement plus qu’une escalade d’un conflit.
Soyez conscient des triangles
Lorsque vous êtes furieux ou en colère contre un partenaire, il peut être cathartique de vous plaindre à un ami, à votre enfant ou même à votre thérapeute. Lorsque nous utilisons une tierce personne pour gérer notre stress vis-à-vis d’une autre, cela s’appelle souvent un triangle émotionnel. Vouloir se défouler est tout à fait humain et ce n’est pas mal. Mais parfois, ce “triangulation” nous empêche de résoudre le problème dans la relation d’origine, et cela peut laisser votre partenaire se sentir isolé ou même le rendre plus défensif.
Alors la prochaine fois que vous êtes en colère contre votre conjoint et que vous êtes tenté de décrocher le téléphone, demandez-vous : « Est-ce que je demande de l’aide ou est-ce que je cherche simplement quelqu’un qui est d’accord avec moi ? Si c’est ce dernier cas, essayez peut-être de vous calmer avant de demander à quelqu’un d’autre de le faire. Et bien qu’il n’y ait rien de mal à partager un conflit relationnel avec votre thérapeute, sachez que c’est son travail d’être neutre et de vous aider à réfléchir au mieux – à ne pas être d’accord avec vous que votre partenaire est le méchant de l’histoire.
Regardez au-delà des problèmes
En tant qu’individus, certains sujets sont susceptibles de déclencher une réaction de colère ou une réaction anxieuse pouvant conduire à un conflit. Il s’agit souvent de sujets comme l’argent, la politique, la religion, le sexe, la parentalité ou le drame familial. Il est facile de supposer qu’avoir des opinions différentes peut produire de la colère et des conflits, mais le plus souvent, ce sont nos réactions immatures à ces sujets plutôt que nos opinions réelles.
Donc, plutôt que de vous attarder à résoudre les conflits le plus rapidement possible, concentrez-vous sur une réponse aussi mature que possible. Cela ne signifie pas que vous devez supporter les abus ou la volatilité d’un partenaire, ou même que vous devez rester dans une relation. La maturité ressemble simplement à la volonté de ne pas laisser vos émotions diriger totalement le spectacle. Cela ressemble à demander : “Quelle est la meilleure version de moi-même dans cette situation ?” Et il est peu probable que vous voyiez votre meilleur claquer des portes ou crier sur les gens que vous aimez.
Si vous vous sentez submergé par la quantité de colère dans votre relation amoureuse, rappelez-vous que vous êtes à 50 % de l’équation. Si vous êtes plus calme et plus mature, votre relation sera plus calme et plus mature. Peut-être que votre partenaire atteindra le même niveau de maturité, ou peut-être que vous réaliserez que la relation ne vous convient pas. Quoi qu’il en soit, vous choisissez de ne pas laisser la colère diriger le spectacle. Lorsqu’une personne peut faire ce choix pour elle-même, elle est susceptible de trouver un partenaire qui peut faire de même.
Comment la colère endommage les relations
La colère est une émotion puissante qui peut devenir nocive lorsqu’elle n’est pas exprimée de manière saine. Dans les relations en particulier, la colère incontrôlée peut être dévastatrice.
Des relations saines reposent sur une communication saine, des limites/accords, le respect et le soutien mutuel. Lorsque la colère s’exprime de manière incontrôlée et nuisible, elle déchire ces éléments. Cela peut laisser les proches se sentir en danger, leur causant des dommages émotionnels à long terme. Cela peut entraîner une rupture de communication.
Une inondation émotionnelle¹ peut se produire lorsque la colère prend le contrôle d’une situation, et cela peut conduire à des erreurs de jugement, une personne perdant souvent de vue ce qui l’a mise en colère en premier lieu. Ce flot d’émotions peut maintenir une personne en mode “attaque”, constamment sur la défensive. Dans une relation où il n’y a pas de communication productive et où les gens ne se sentent pas en sécurité, la confiance est perdue. Les partenaires perdent alors leur détermination et leur espoir dans la relation. En fin de compte, la relation échoue.
Quand la colère devient-elle un abus ?
L’abus englobe toute action qui cause intentionnellement du mal ou blesse une autre personne, qu’elle soit physique, psychologique ou émotionnelle. Souvent, lorsqu’une personne est violente, elle a également été maltraitée à un moment donné ou se sent hors de contrôle de sa propre vie.² Cependant, bien que les comportements violents puissent provenir de nombreux endroits et ne soient pas toujours intentionnels, ils ne sont jamais excusables.
Parce qu’il s’agit d’une émotion si puissante, la colère est souvent utilisée pour alimenter (puis excuser) les abus, et les victimes sont blâmées pour avoir mis l’agresseur en colère. Ce n’est jamais la faute de la victime; l’abus n’est jamais justifié ou mérité. Dans une relation saine où les partenaires s’aiment et se respectent, la colère ne devrait jamais dégénérer en violence intentionnelle.
Si vous êtes dans une relation où vous sentez que la colère est utilisée pour vous contrôler ou manipuler la situation, vous subissez probablement déjà une forme de violence. Reconnaître cela est la première étape, et c’est rarement facile. Il existe des ressources pour vous aider à planifier votre départ en toute sécurité. Par exemple, on pourrait vous conseiller de mettre en place ce type de plan :
- Faites faire un sac.
- Assurez-vous qu’un ami de confiance ou un membre de votre famille est au courant de vos préoccupations. Ayez un mot ou un signal de sécurité lorsque vous devez leur faire savoir qu’ils doivent intervenir.
- Sachez où vous allez et comment vous y arriverez.
- Assurez-vous que votre partenaire n’a pas accès à des armes à feu ou à d’autres objets pouvant être utilisés comme armes.
Si la violence n’est pas physique, les conseillers et les groupes de soutien peuvent vous aider à trouver les réponses dont vous avez besoin pour plus de clarté et le courage de sortir.
Si la violence est physique, vous pouvez trouver de l’aide auprès de la police, au cabinet de votre médecin ou à l’hôpital, dans des refuges et par l’intermédiaire de la ligne d’assistance téléphonique nationale contre la violence domestique.
Rappelez-vous, vous ne méritez pas d’être traité de cette façon. Un partenaire vraiment aimant n’essaiera pas de vous contrôler.
Le cycle de la colère dans les relations
Des relations saines ont besoin de fondations qui incluent le soutien et le respect mutuels. La colère peut dégénérer en un cercle vicieux si elle s’exprime d’une manière qui ne respecte pas ces principes de base.
Si votre partenaire exprime sa colère de manière agressive et destructrice, par exemple, vous pourriez avoir l’impression qu’on vous manque de respect et qu’on vous traite injustement. Vous pouvez également vous sentir blessé s’ils vous insultent ou font de fausses accusations. Cela peut semer des graines de ressentiment et de frustration, et c’est une réponse naturelle de vouloir riposter.
Si vous, comme votre partenaire, n’êtes pas équipé pour réagir d’une manière qui désamorce la situation, vous réagirez très probablement tout aussi ou même plus agressivement, et cela commencera à tourner en spirale. Si ce cycle néfaste se poursuit, il déchire les fondements de la relation et vous pourriez commencer à voir votre partenaire comme un adversaire et non comme un allié.
Briser le cycle de la colère dans les relations
Briser le cycle de la colère dans une relation peut être difficile, surtout si cela dure depuis longtemps. Au moins une personne dans la relation devrait prendre du recul et reconnaître le problème. Vous pouvez commencer par réévaluer la situation à travers une lentille consciente, positive et empathique. L’objectif est de faire passer la communication d’un jeu de blâme qui perpétue le cycle à des mots qui adhèrent aux fondements du respect et du soutien mutuels.
Un changement simple modifie la façon dont vous parlez. Il a été constaté que l’utilisation de mots en « je » atténue l’agressivité des conversations.³ Par exemple, essayez d’utiliser des phrases comme « J’aimerais plus d’aide pour les tâches ménagères » au lieu de « Tu ne fais jamais rien ici ».
Lorsque la pression dans une relation est relâchée, les partenaires peuvent commencer à écouter les préoccupations de l’autre. Cela permet à chaque partenaire de se sentir entendu et compris au lieu d’être blâmé et attaqué. Cette pause peut donner à votre partenaire une chance de relâcher sa défense, de prendre du recul et de changer son flux de communication. Cela peut à son tour changer le cycle vers la réconciliation et le pardon . Vous constaterez souvent que votre relation devient plus forte et plus satisfaisante.
Comment trouver de l’aide pour la colère
La colère incontrôlée a de nombreuses conséquences néfastes. Vous avez peut-être du mal à contrôler votre propre colère, ou peut-être avez-vous un partenaire ou un membre de votre famille qui l’est. Il existe de nombreuses façons d’obtenir de l’aide pour ce problème. Ceux-ci inclus:
- Groupes de thérapie/soutien : qu’il s’agisse de conseils familiaux, de thérapie de couple, de groupe ou individuelle , vous pouvez trouver de l’aide pour aller à la racine du problème. Ces ressources peuvent également offrir une aide en cas de rupture de communication et de résolution de conflits.
- Hotlines et centres d’appels :
- La National Domestic Violence Hotline ( www.thehotline.org ) est disponible au 800-799-SAFE (800-799-7233) ou en envoyant START au 88788.
- Love Is Respect ( www.loveisrespect.org ), qui fait partie de la National Domestic Violence Hotline, se concentre sur les personnes âgées de 13 à 26 ans qui ont des inquiétudes au sujet des relations amoureuses. L’organisation est disponible par téléphone au 866-331-9474 ou en textant LOVEIS au 22522.
- Services communautaires : Les centres communautaires, les bibliothèques, les écoles et les églises offrent fréquemment des services d’aide à la gestion de la colère.
Bon nombre de ces types d’organisations offrent plusieurs moyens de connexion afin que vous puissiez le faire de la manière la plus sûre possible pour vous. Demander de l’aide est l’une des premières étapes pour faire face à la colère et à ses conséquences potentielles.